LadyOfDreamheart

Eva-Maria Zurhorst écrit dans Focus : 30 thèses pour surmonter des problèmes de relations

Dix chemins pour sortir des pièges d'une relation

1 Il suffit de marier le bon

C'est sans importance, qui vous mariez. À la fin vous finirez toujours par vous retrouver face à vous même. Aussi décevant et non romantique que cela apparaisse : Qu'importe qui vous rencontrez, vous vous entrainez : L'autre n'est toujours qu'une toile, sur laquelle votre capacité à aimer après un certain temps, vos habitudes avant tout vos besoins et les refoulements de vos blessures se projettent. Si vous désirez donc vraiment faire avancer votre relation , alors , la relation que vous menez actuellement, est la meilleure que vous puissiez avoir (même si elle fait l'objet de crises difficiles)

2 Chez le prochain partenaire tout sera autrement

Séparation et changement de partenaire sont rarement la solution, plutôt une prorogation : un peu comme essayer de changer la place et l'adversaire, quand dans un match de tennis tout rate, car notre coup droit sans arrêt tombe dans le filet. Pour un court instant, cette étape, produit une diversion ou un soulagement. Mais si vous désirez vraiment améliorer votre jeu , vous allez devoir vous entrainer à travailler votre coup droit, ou la tactique du jeu, voir à changer la distance de votre balle : ce qui fait que beaucoup de divorces sont superflus. Ils veillent surtout à nous séparer du déclencheur mais non du problême en soit. Qui ne change rien en lui même après une séparation peut être certain que le dilemme le rattrappe dans la prochaine relation.

3 mon partenaire est fautif

Pour vous, la plus importante des règles en amour : pour votre bonheur, il n'y a qu'une personne responsable : VOUS. On pourrait croire entendre de la psychologie de femme au foyer. Mais c'est en comprenant vraiment en profondeur, la clef dans la relation. Seule la dimension dans laquelle je m'accepte, me permet d'accepter l'amour d'un autre : Quand une autre personne, longtemps, me traite mal , elle ne le peut que par le fait que moi même je ne m'estime pas. Et quand dans une relation ça barde toujours, ce n'est pas à comprendre, à faire changer le partenaire ou de le rendre responsable, mais de regarder sur soi même et de changer sa propre vie.

4 Je dois sauver la relation

Votre relation parait sans issue ? remède : Oubliez tout les actes de sauvetage de la relation et préoccupez vous de vous même : Car votre relation changera d'elle même si vous changez votre vie. L'état de votre relation reflète simplement votre façon de vivre. C'est un des points crutial dans la relation amoureuse, le soi-même : si vous voulez que votre relation change, alors changez votre façon de vivre. Si vous continuez à travailler comme actuellement, continuez à vous bourrez d'obligations, si vous continuez toujours encore à écarter de vous les choses et si vous suivez vos règles rigide, si vous préférez vous divertir ou compenser comme habituellement : Tout restera comme maintenant.

5 J'ai besoin d'un stimulus

Si votre relation parait dure et vide, alors vous avez besoin d'un starter, un stimulus. Vous avez besoin de courage, le courage de franchement vous demander : ai-je envie de cette routine ? Voudrais-je m'adapter simplement pour être sécurisé ou pour avoir la paix ? Ma carrière est elle plus importante que le reste ? Car partout, ou vous avez l'impression d'avoir besoin d'un stimulus, en vérité, il vous faut controler vos habitudes. Puis vous aurez besoin de courage pour dire : Suis-je prêt à lâcher un peu de ma sécurité, de sortir un peu de ma zone confortable mais moribonde ? Si vraiment vous osez, pour vos besoins, prendre des risques, votre vie sera à nouveau vivante ... sans stimulus externes.

6 Je dois ménager mon partenaire

Si vous ménagez votre partenaire, vous vous ménagez en vérité vous-même. On va dire que vous avez peur de confronter l'autre avec vous-même. La plupart des relations échouent non aux guerres ou aux combats dans les fossés, mais se meurent car vous ménagez votre partenaire. Car tout deux au fil du temps vous vous retenez par peur des disputes, de privation d amour ou d'être délaisser. Avec le temps , inconsciemment, vous commencerez à menager les points délicats qui pourraient mener à des difficultés. Extérieurement tout parait être intact, mais intérieurement vous vous sentirez sans force et paralysé. Il est donc préférable d'assigner des limites et de dire non. Pour la survie de l'amour c'est indispensable.

7 J'ai besoin d'harmonie

C'est une des excuses masculines préférées, pour ne pas devoir s'impliquer. Mais qui refoule des sentiments, s'abîme. Car celui qui sur le long terme essaye de tout cacher sous l'excuse de l'harmonie, doit en permanence se contrôler, et devient une bombe. Seul celui qui apprend à gérer aussi avec sa colère, sa faiblesse et sa peur , peut vivre les bons sentiments comme la passion et sa folâtrerie. Nous n'avons pas en nous des pièces séparés pour les bons et les mauvais sentiments. Sorry, mais mettre un couvercle sur la colère signifie aussi mettre un couvercle sur la passion. Vaut donc mieux ne pas en mettre.

8 La vérité peut blesser

C'est vrai. Mais seule la vérité peut guérir. La vérité est la péripétie sur le chemin partant de la routine pour vivre une relation vivante et ardente. Il faut la mettre sur la table. Le secret pour sauvegarder la magie d'une relation peut être romantique mais inutile en pratique. En vérité pour toute cachoterie ou chose non dite, on batit un mur invisible entre les partenaires. Vous avez pour garder la paix un secret ? ne pas avouer un flirt ? Ou vous avez un cadavre dans votre cave car vous vivez une double vie entre la famille et un amant ? Hélas dans les régles de relations cause vérité c'est comme en mathématique : dissimuler = distance. Beaucoup dissimuler = grande distance. Plus vous dissimulez, plus le relationel deviendra rigide et muet. A la fin vous serez devant une relation brisée, car votre partenaire sera le dernier à apprendre, ce que vous avez déjà si longtemps porté en vous.

9 Enfin le grand amour

Quand nous rêvons du grand amour, nous rêvons surtout, franchement dit, d'un shopping relationel. Nous nous attendons au partenaire parfait, qui comble nos défaillances. Insconsciament on se dit que l'autre doit être quelqu'un de particulier, pour qu'il compense nos défauts. Avec ceci une relation ne peut que se briser tôt ou tard. Tout autant la pensée erronée " maintenant on se marie, et tout deviendra bon". Retournons aux formules mathematique dans le relationnel : plus je me laisse approcher, plus la personne se rapproche de mes craintes, peurs, blessures, faiblesses. Un homme sage l'a une fois résumé ainsi : " au moment ou tu tombes amoureux d'une personne, débute la transformation de celle ci en grenouille"... Risquez donc une aventure. Aimez une grenouille ! Ainsi vous pourrez aussi de façon détendu être une grenouille.

10 Le partenaire idéal n'existe pas

Vous pouvez éternellement , en tant que célibataire ou shopper relationel, être à la recherche de votre partenaire idéal, et finir désillusionné car à nouveau ce ne fût pas votre Mr Right ou Mme Parfaite. Ou vous vous avouez avoir une grande peur des blessures et de la proximité. Arretez de chercher et de toujorus trouver un cheveux dans la soupe. Risquez quelque chose, et décidez vous, pour une personne "normale", même si vous découvrez qu'elle a des défauts. Ainsi vous vous approcherez à grands pas du vrai amour. L'amour contient les propriétés : acceptation, compassion, pardon, patience, sincérité, lucidité. Ce qui devient fascinant : souvent, plus on se décide à aimer tel quel, plus on devient digne d'être aimé, et plus le partenaire devient unique (on ne peut comprendre, il faut l'essayer)

10 chemins pour passer à travers une crise

1 Les crises sont un danger pour la relation

Absolument pas ! Les crises sont un point de départ idéal aux corrections urgentes dans la relation. Nous ne devons pas les refouler ni les fuir. Nous devons comprendre leur message. Dans ce cas elles ne seront pas une fin, mais une chance réelle pour notre développement et une nouvelle profondeur dans notre relation

2 Les crises démontrent ce qui va mal

Les crises sont saines. Aucune relation ne grandit sans crises. Déjà rien que d'accepter ce fait soulage. Lachez vos exigences que deux êtres qui se rencontrent, tombent amoureux et déjà ils vont ensemble comme un gant. La crise viendra ! Et c'est bien ainsi

3 Mon partenaire est ma crise

Sorry ! Mais ce n est pas votre partenaire qui est la crise . Votre partenaire est le mirroir - donc une vraie aide, dans lequel vous pouvez vous refléter. Donc ne vous demandez pas la prochaine fois : Qu est ce que mon partenaire à fait de faux ? Mais : Quest ce que cela fait avec moi ? Cette question peut changer radicalement votre vie. Pour les élèves avancés, il y a l'excercice avec votre ombre : Ce que vous ne supportez plus chez votre partenaire et votre ombre. Il vit exactement ce que vous ne voulez pas être, ou ce que vous réprouvez. Vous etes ordonné, lui bordelique. Vous êtes objectif et votre partenaire se perd dans le sentimentalisme. Vous etes fidèle, lui trompeur. Ce que vous souhaitez le moins à votre partenaire, est ce qu'absolument vous devez intégrer dans votre système pour sortir de la crise. Ce qui ne signifie pas devenir comme votre partenaire , mais de faire pas à pas une approche vers ce qui vous faisait fuir. Cela donne à votre vie et relation, un nouvel équilibre et dynamisme

4 Les crises on doit les étouffer dans l'oeuf

Justement Non ! Si cela commence silencieusement à crisser, la plupart des gens mettent en marche le refoulement. Crise ? On n'en désire pas. Mais attention ! Si vous refoulez trop longtemps et continuez comme si rien n'était, le tout s'accumule et devient un grand ballast, qui finalement explose. Mieux vaut donc déjà dans les petites crises, réagir et thématiser.

5 Les crises veulent être comprises

Devenez un comprennant de crises. Chaque crise a son message qui vous empêche de faire quelque chose dans votre vie ou dans votre relation, tel qu'à présent. Jetez plutôt un oeil dessus, et demandez vous : Cette crise m'empêche de ? M'oblige à ? Les crises sont extrèmement précises. Qui étudie vraiment, découvrira qu'elles nous obligent, à mieux se connaitre, à oser dépasser ses limites, afin de mieux prendre soins de soi

6 Pendant les crises il faut parler

Des fois tout est dit, et il s'agit de faire un pas. Ce qui veut dire, lacher et consciemment être seul. Être seul ne signifie pas immerger ou refouler par de l actionisme. Être seul signifie, l'abstinence des drogues quotidiennes. Pour les débutants, un jour sans distraction. Pour les élèves avancés une semaine sans télevision, internet, rendez-vous. Tout simplement se supporter. Cela peut être un ressenti brut qui pourra mener à un respect soudain pour le partenaire, qui lui de son coté à déjà depuis longtemps vu , remarqué, ce qui vous a fait fuir : La peur, la pression, les doutes de soi-même.

7 Divorce - la seule voie pour sortir de la crise ?

Le remède miracle à l'apogée d'une crise relationelle se nomme séparation. Quand vous êtes embourbé, le sujet actuel ne serait pas de divorcer mais de faire une introspective de soi. La différence ? Dans un divorce il s'agit surtout de partir, un effort physique externe. Dans une séparation dans la relation par contre c'est surtout se discipliner. Je m'occupe plus sommairement de ce que l'autre fait, je me concentre sur ce que j'ai besoin, qu'importe comment l'autre est.

8 Utiliser les crises comme cure de déintoxication

La plupart des relations fonctionnent comme une dépendance. Chacun de nous porte en lui de vieilles et insconcientes blessures. Nous attendons des personnes qui nous entourent, qui sont proches, que leur comportement ne nous fasse pas sentir ces blessures. Quand la relation se transforme en crise, c'est souvent parce que la dose ne suffit plus : Notre partenaire fait des erreurs, nous blesse, s'éloigne de nous. Nous avons peur, nous nous sentons insatisfaits ou sous pression. Nous déduisons : J'ai besoin de ma drogue. Ici il me manque quelque chose. Ici quelque chose me fait mal. Faut que je parte d ici. La nouvelle voie : la désintoxication. Vous restez chez votre partenaire, mais ne jouez plus l'ancien jeu. Vous cultivez l'abstinance. Plus aucun contrôle de votre partenaire ! Cela veut dire : Vous acceptez le fait que vous ne pouvez définir la façon d'être de votre partenaire. Restez concentré sur vous même, et apprennez à prendre soin de vous. Très souvent la relation se retourne à 180°. Et si ce n est pas le cas, vous aurez appris pour une prochaine relation. Vous serez plus libre et vous n'aurez pas besoin de l'autre comme drogue.

9 Attention ! Les crises n'acceptent aucune frontière

Ce qu'il vous faut savoir dans le management de crises : les relations fonctionnent comme des roues d'engrenage. Si une roue change son mouvement, toutes les autres doivent aussi changer. Si vous prennez votre crise au sérieux, et que vous vous en servez pour de vrais changements dans votre vie, cela provoque des répercutions sur tout ceux qui vous sont proches - les partenaires, les enfants, la famille d origine et les amis(-es). Soyez prêt à vous rendre impopulaire chez vos proches.

10 Une crise vient rarement seule

Vous avez bien utilisé votre crise relationnelle ? De nouvelles forces et talents, de nouveaux angles et bords se cristalisent ? Voir même un deuxième printemps avec votre partenaire ? Attention ! Qui utilise une crise pour se développer, ne peut dans d'autres domaines continuer simplement comme auparavant. Vous allez commencer, à vous poser des questions et vous devrez y répondre sincèrement, vous allez changer vos priorités dans la vie. Il vous faudra peut être comprendre que la carrière et la vie privée ne sont pas deux choses aussi distinctes que vous le pensiez. Et déjà cela réclame votre attention à agir sur plusieurs fronts.... Vous voulez un stimulus ? Une aventure ? à nouveau vous sentir vivant (e) ? Réjouissez vous de la prochaine crise !

10 chemins pour traverser le dilemme des triolismes relationnels

1 Tromper signifie la fin d'une relation

Non. Tromper - comprennez bien - donne la possibilité d'un nouveau point de départ. Pour ceci toutes les personnes concernées doivent être prêtes à se remettre en question et à accepter leurs vérités communes : Dans ce triolisme relationnel on a tous peur de la proximité et d'un vrai lien. Aucun n'en a pour son argent. Tous sont prisonnier dans le ou et ou. Un triolisme relationel ne peut que naitre , si la première relation est intérieurement vide.

2 Qui trompe est fautif

Il faut, pour un couple, savoir qu'il y a un assez gros travail à faire pour comprendre que ce n'est pas l'histoire d'un malfaiteur qui dupe son partenaire. Même si vu de l'extérieur cela parait être aussi simple. Le trompeur n'est pas fautif. Souvent il se sent impuissant dans sa relation, et recherche la reconnaissance hors de la maison. Vu de façon superficielle, il tient toutes les ficelles en main. Mais une fois tombé dans ce trioslisme relationel, il est dans un nouveau piège: Ses deux partenaires paraissent avoir chacun une moitié de ce dont il aspire. Chez l'amant (-e) il trouve la passion, la vivacité, la légéreté, l'âme soeur. Mais chez lui (elle), là l'attend, la sécurité, les enfants, les souvenirs, la confiance. Les deux en un parait inexsistant. S'il reste dans la cachoterie, il se vide. S'il se décide pour un coté l'autre lui manque.

3 Le trompé est la victime

Celui qui a été trompé doit avant tout se poser la question. Depuis combien de temps je n'ai plus envie de cette relation ? Depuis quand il me manque quelque chose ? Car une des régles d'un triolisme relationel est : Si quelqu'un cherche ailleurs ce qu'il ne trouve pas dans la relation, c'est que l'autre est souvent déjà intérieurement fermé à celle ci.

4 L amant(-e) a tout, le trompé rien

L amant (-e) vit simplement l'autre coté de la médaille. Même si apparament il a tout ce que le trompé regrette. Il est convoité, vit la sexualité et la passion avec l'autre, reçoit du temps sacré. Mais en vérité l'amant (-e) n'a pas tout ce qu'il désire non plus : il lui manque la sécurité et être reconnu. Pourtant il ne souhaiterait pas avoir la position officielle du trompé. Et la confiance ? Comment faire confiance à une personne qui dupe une autre ?

5 L amant (-e) est pret à tout

Toujours discrétement l'amant(-e) à la même nostalgie. Il donnerait tout pour être enfin à deux, ensemble complétement.... Que l'autre le dise à son partenaire.. Mais est ce vraiment vrai ? Il y en a , qui sont toujours attiré par les personnes qui sont déjà dans une relation, et qui ne sont pas vraiment disponible: L'autre apparait absolument parfait, d'être le partenaire idéal, sauf qu'il n est pas toujours à unir. Puis il y a aussi plein de célibataires qui, dans leur vie, ne vivent que des relations de type amant(-e) sans reconnaissance. La raison est soit disant toujours chez l'autre personne, qui donne l'impression d'avoir toujours ce défaut. Tel ou tel, qui arrive à ce point, se doit de se confronter avec lui-même, et finira toujours par tomber sur le sentiment d'avoir peur de se lier, d'avoir une tendance à idéaliser les relations.

6 Un troisième a détruit notre couple

La dure mais saine réalité centrale dans la tromperie est : L'amant (-e) apporte justement dans la relation, ce que les partenaires évitent. Imanigez vous la relation comme une tarte : au début elle est ronde et complète. Avec le temps il y a les blessures, les malentendus, la commodité. Les choses ne fonctionnent plus comme elles devraient : La sexualité, la tendresse, les dialogues manquent. Des manques s'installent dans la tarte, qui désirent être remplis, pour que la relation soit à nouveau ronde (tout va bien). Ou alors les partenaires commencent à les compenser . Ce qui signifie la passion va dans le métier, dans les loisirs ou les enfants. Les dialogues seront faits avec les amis(-es), les aventures vécues avec les potes. Ou alors la part qui manque dans la tarte se trouve à l'extérieur. Si amère que cela paraisse - la relation devient "ronde" au moment ou un troisième apporte ce que les deux autres ne vivent plus.

7 Seul "tirer un trait" aide

Surtout pas, si vous etes la personne trompée. C'est votre devoir le plus provocant. Regardez la personne avec laquelle votre partenaire à affaire de plus près. Et soyez prêt à savoir, à trouver, ce que cette personne a à voir avec vous. "Comment ça ? Ce salop ? Cette salope? Avec moi ?..." Bien sûr, votre premiére reaction sera quand vous l'apprendrez, c'est la défensive. Autorisez vous toute colére. Mais allez de l'avant et confrontez vous avec la réalité. Quand il y a dans votre relation une troisiéme personne, cette personne vous montrera ce que vous ne vivez plus ou n'avez jamais vécu.

8 Tromper comme médication pour une relation

Oui. Si tout les deux sont prêt à dépasser la question de la faute, et à regarder leur propre relation insatisfaisante. Si le trompé est prêt à se confronter avec ses propres besoins et s'avouer que l'amant(-e) vit ce qu'il désire . Et que celui qui a trompé, arrête de s'enfuir dans le rêve d'une relation idéale avec l'amant(-e). Il devrait se demander ce qu'il a découvert ou retrouvé par cette rencontre ! Comment puis je changer ma vie pour que je puisse vivre ces jeux ? La troisiéme personne n'est ni le destructeur ni le sauveur. Il peut aider, à voir la vérité. Abordé avec conscience, cela peut sortir un couple des strictes normes dans lesquels ils s'est installé.

9 Garder l'affaire secrète ?

Si vous gardez l'affaire secrète vous vous videz, ainsi que votre entourage. Si vous l'étalez, vous ferez place à un développement dans votre vie. Être confronté à la vérité sur les vrais besoins des personnes, va premierement bien sur blesser et mettre le chaos, mais c'est aussi une chance pour un vrai recommencement.

10 Quel est le bon partenaire pour moi ?

Cette question vous enfonce encore plus dans l'impasse. Il ne s agit pas de l'un ou de l'autre. Car tout deux ne peuvent pas vous donner à long terme ce qui vous manque. Avec l'un vous avez des expériences, et si vous vous arrangez, vous ne serez pas pret à vous développer. Et avec l'autre vous avez l aspiration du neuf, du meilleur. Si vous voulez une nouvelle vie, il vous faut apprendre à confronter les autres avec vos besoins. Voila de quoi il s'agit vraiment si vous voulez plus de passion dans votre vie. Si vous approfondissez, en cours de route vous trouverez lequel des deux est prêt à évoluer avec vous et avancer dans la vie